文：李祥宁
图：部分来自网络
“人的一生应当这样度过的，当一个人回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧……”每当看到这句话时，我内心就有说不出的忐忑。因此，回望当年的9月9号，我觉得有些无地自容。
转眼，躺在床上已经十四周年，今天我想用文字来“祭”念那个不堪的日子。
年9月9号，字面上看，多么顺当美好的日子，然而这一天却让我万劫不复、生不如死。高空坠落头着地，颈椎高位多处骨折、脊髓损伤伴有断裂、右前颅骨骨折、右小腿骨折。
抢救中不到48个小时里，三次病危通知。医院已不抱多大希望的情况下，挣扎着我夺回了那一口气，彼时起却成了一个“有思想”的植物人……
十多年来，虽有太多不甘、太多惋惜，但时光仍如那过隙白驹，眨眼而逝，每每回望心痛不已、悲愤交加。然而其间一桩桩一件件仍如数家珍，自认为亦是祝福的加持。但郁闷的是，事发那天及前后到底发生了什么，一点点印象都没有，任我想破脑袋……
前一天白天和谁一起干的活以及过程；那天有没有午睡，在哪睡得；一天都吃了什么饭，是不是还是三哥帮我打的，都想不起来了。
晚上，有没有跟三哥和高师傅一起喝酒；有没有去隔壁房间看电视；有没有出去掰玉米和薅花生；夜里有没有偷偷的煮花生和玉米等那些日常活动，一点印记也找不着。
事发那天早上怎么去的工地，步行还是开车，开的大车还是小车，我开的还是别人，对于每次上车都特亢奋的我，却如断了片的黑白电影，一幕一帧都不再有。
高师傅说上到平台后，我俩边准备开工的所需工具边聊天，他依然特意嘱咐了我要注意安全；工友说上班没有多久意外就发生了；说我跌落时，空中还翻了跟头；但是摔下去的前一秒发生了什么，却没人知道……
跌落后经历了什么；昏迷了多久；医院的态度；做了几次手术；爸妈什么时候到的；脸和脖子肿得像水桶；腿吊着颈椎被固定；嘴里塞着木塞等等，仍然是事后听说。
模模糊糊稍有点意识的时候，感觉自己像那软糯的棉花糖，像那飘荡的蒲公英，没有力量没有根。其实我一点感觉都没有了……
慢慢的视觉和听觉有了改观，身边是穿着防护服的陌生人；床头是滴滴响的监测仪；身上是大大小小的管子。这一切又让我迷惑：我是谁？我在哪？
仍然记得模糊意识里第一眼看到妈妈时，夺眶而出奔涌的眼泪，却只是默默的流淌，一点声音都发不出来。情绪的波动让我再次昏迷，也因着这次刺激，让我再醒来时，大脑清明了很多。
十四年了，我并没有表面那么坚强，无数次地想离开，可离开都那么艰难。所谓的坚强是爸妈的负累，是生活的逼迫。真能现世安稳，谁愿意沧海桑田？
我知道，任何的埋怨都不能改变自己的现状，躺在床上，就是我如今的生活。我只想在有生的日子，最大限度地发挥“余热”，努力试着让父母快乐，让周遭的人舒心，用仅存的那点价值，给迷茫的人，试着指下前行的方向……